孩子撒谎了?先别发火,可以试着这样做

  陶陶一家乔迁新居,妈妈特意为他准备了一块大白板。陶陶在白板上画了几次,可总觉得没有画“壁画”过瘾。终于,他找到机会了——那天舅舅和舅妈带着小表妹来做客,趁着大人们聊天儿的工夫,他领着表妹痛痛快快地发挥了一次,将主卧室内没被家具挡住的白墙涂抹得色彩斑斓。当妈妈质问他时,陶陶矢口否认,说那全是表妹干的。

  几乎每一位父亲或母亲都认为说谎是绝对不能容忍的事情,并应该调动自身所有的聪明才智,设法使自己的孩子远离这种恶习——从孩子很小的时候就往他的脑子里灌输《狼来了》一类的故事,努力地教育孩子要实话实说,坦诚做人。然而,结果往往是事与愿违,很多父母都会遭遇孩子谎言的袭击,这对他们来说无疑是当头一棒。接下来,其中的一些父母有可能更会遭遇雪上加霜,他们渐渐发现:孩子越大,谎言会越来越多,说谎的本领越来越强,谎话也越来越高明。

  说谎似乎是孩子的通病,它是孩子成长过程中必然会犯的一种错误。有了如此宽容的心态,父母对孩子“失误”的关注点就能不仅仅停留在“天大的、不可饶恕”的错误层面上,而是努力探寻孩子撒谎的目的,并检查自身是否在无意中为孩子的撒谎起了引领和推波助澜的作用。

  四五岁的孩子分不清自己想象的事情与真实的事情之间有什么不同,因为他们的想法具有强烈的主观性和非现实性。他们试图用言语描述某种虚构的东西,努力把自己编织的幻想说得像真的一样,同时他们也从心底里以为那就是真的。这种“谎言”实质上是孩子想象的反映,与有明确目的的撒谎无关。一般来说,幼儿说谎很少出于恶意,与其说他们在说谎,不如说他们提供了错误的信息。通常他们也不认为自己是在说谎。

  其实,能把完全没有的事儿编得有鼻子有眼,说明孩子具有很好的想象力,而它作为创造性思维能力之一,对孩子的智力的良性发展有很大的促进作用。从某种意义上说,想象性说谎是孩子聪明的表现。

  父母总是一如既往地要求孩子不说谎,可自己却在不经意间言行不一,比如业务上的合作伙伴邀请你星期天小聚,而你恰恰出差回来疲惫不堪,但为了不让对方扫兴,你将出差的日期错后了几天,告诉人家星期天你刚好在外地;你无意购买保险并对保险推销员的锲而不舍感到厌烦,在他又一次打来电话时,你请家人告诉他你不在家;或者,你对朋友送给你的手表赞不绝口,但在家里仔细端详它的时候却自言自语说不喜欢这块表的款式……

  这些实际上是给孩子传递了一个信息:说谎是很自然的事情。

  于是,在自认为需要的时候,孩子也会效仿大人的样子把没有的事情说得像真的一样。年幼的孩子很难分清哪些话可以直说,哪些话需要用委婉的方式表达。因为成人没有给他们提供一个纯粹真实的氛围,所以要求他们绝对不说谎是很难的。

  如果父母认为自己可以破例说谎,孩子当然觉得他们说谎也是正常的。因此,向孩子灌输诚实的美德的时候,要以身作则,同时让孩子明白人与人之间的友好关系是建立在相互信任的基础上的。

  有些孩子的谎言是被父母逼出来的。六岁的浩浩在房间里施展“武功”时,一不留神将妈妈心爱的玻璃果盘摔得粉碎。晚上,浩浩如实告诉了妈妈是自己打碎了果盘,却遭到爸爸妈妈的联合训斥。没过几天,他又无意间摔坏了爸爸的手机。因为上一次的诚实“遭遇”,这次浩浩采取先下手为强的措施争取主动,在第一时间向爸爸声明“这事与我无关”。

  父母的理智和情绪往往不能合拍,尽管主观上强调诚实的重要,可面对某一具体事件时,他们的情绪时常会占上风,对孩子行为的不满和责罚使他们忽略了对孩子诚实品质的认可。当诚实遭遇打击时,孩子选择撒谎也就在情理之中。

  面对谎言,父母是如临大敌、对孩子的行为上纲上线,还是镇定自若、稳如泰山?

  实际上,父母的怒发冲冠和大发雷霆并不能使问题有根本性的改变,其结果只能是适得其反。在纠正孩子错误的时候,千万别把他们推到“坏孩子”一边,因为对12岁以下的孩子来说,说谎与品质无关。但是,撒谎绝对是可以被认可的行为,所以,要用成人的智慧赶走孩子的谎言。

  成人在说一些与事实不符的话时,总是试图找到百分百的理由为自己开脱,表明那是不得已而为之。其实,孩子的说谎多半也是万不得已。所以,当孩子拒不承认自己说过的话、做过的事时,父母应设法弄清楚他们为何不能敢做敢当。

  如果是惧怕惩罚,那就务必帮助孩子打消这个顾虑,向他传递两个信息:一是最好讲真话,撒谎危害无穷;二是这一次他不会受到任何惩罚,因为每个人都会有失误的时候,但即使做错了事,还是要诚实。并且告诉他,爸爸妈妈喜欢诚实的孩子,虽然爸爸妈妈不希望他做错事,但更不希望他撒谎。鼓励他主动承认错误,并勇于改正。

  面对孩子的谎言,父母最好放下“训斥和惩罚”这个不利的武器,因为它只会让孩子的内心深受折磨,进而加倍地运用撒谎这个工具,并很快升级为“谎言大师”。所以,比较好的做法是站在孩子的角度设身处地理解他的行为,让孩子知道,即便他说了谎,父母仍旧是爱他的,会给他认错的机会。如果孩子鼓起勇气承认了自己的所作所为,父母应在第一时间内表扬他,相信他仍旧是个好孩子。被爱和信任鼓舞着,孩子会找到努力的方向。

  本书主要针对3岁—15岁的儿童在不同成长期的生理特点和心理特点,以及父母在这一阶段容易出现的错误言行和教育方法,将生活中和教育中突出的难点、热点、重点问题进行了科学的剖析,为困惑的父母和孩子提供了一整套的相应问题的解决方法,从而消除他们在成长中所遭遇的困惑或难题,快乐而顺利地度过人生这一段特殊且难忘的时期。

编辑:彭茹

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