安抚孩子情绪，这几句话记得要常说

人们常说，孩子的脸就像六月的天——说变就变。

安抚孩子的情绪，几乎是每位家长日常都会遇到的问题。

让人头疼的是，有时候越安慰，孩子反而哭得越厉害。

这往往不是因为安慰本身错了，而是方式出了问题。

面对孩子的负面情绪，许多父母容易不自觉地走入两个误区：

要么急着“灭火”，想立刻把问题解决掉；

要么下意识地否定情绪，觉得“这有什么好闹的”。

但其实，情绪不是需要被消灭的敌人，而是等待被翻译的语言。

它藏着孩子的需求、困惑和未被看见的感受。

今天这篇文章，就想和你一起聊聊：

当孩子陷入某种负面情绪时，我们该怎么回应，才能真正接住他。

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在安抚孩子的情绪之前，我们首先需要完成的，不是某种技巧上的准备，而是重新看待那个正被负面情绪裹挟的孩子。

大部分的家长都“怕”孩子闹情绪，那是一种心烦意乱的感受：

有的家长见不得孩子难受，一看到孩子掉眼泪、受委屈，就觉得自己没照顾好他，愧疚和焦虑涌上来，只想赶紧哄好他、满足他；

有的家长自己已经被生活琐事压得喘不过气，积攒了太多疲惫，孩子的哭闹更像是一根导火索，让本就不多的掌控感瞬间崩塌，于是只想尽快掐断情绪的源头，让一切恢复“正常”；

还有的家长打心底里认为，闹情绪本身就是一种不好的行为，所以本能地想要压制、纠正孩子表达情绪的方式……

带着这些想法去应对孩子的情绪，我们很难用平和的心态去安抚他，甚至会不自觉地跟着一起崩溃。

这不是要求大家立刻能够放下烦躁，心平气和地接纳孩子，并且彻底改变自己的回应模式。

孩子闹情绪，确实是一件让人头疼的事情，但这只是因为孩子暂时还没学会如何消化和处理眼前的情绪风暴。

这意味着，你的孩子没有问题，你也没有问题，你们只是共同面对着一个成长的小坎儿。

我们更想建议的，是在日常生活中，一次次有意识地练习“思维的转变”——

不再轻易给孩子贴上“脾气大”“难缠”的标签，而是把每一次情绪爆发，都看作孩子心理成长过程中必经的阶段，是他们尚未成熟的内心在向我们发出的求助信号。

当你调整好心态，孩子才有可能在一次又一次被接纳、被安抚的体验中，慢慢长出自我控制和自我宽慰的能力。

这是一个渐进的过程，但结果，一定会是好的。

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那么，我们应该如何安抚孩子情绪呢？

☆1.不要急着解决问题

很多家长最容易踩的坑，是在一个孩子心情不佳时，上前教育、复盘，告诉孩子这样做不对，这种表现有多糟糕……

你可以想象下，当你陷入痛苦之中，你绝对不希望你最爱的人过来跟你说：

“你就不应该那么做！”

“你难过有什么用？”

这些话都会使你的心情变得更加绝望。

我们真正渴望的是片刻的独处，让自己的情绪“飞”一会儿，或者亲近的人接住此刻的脆弱，从他们身上获得的安全感，可以支持我们面对焦虑和痛苦。

对待闹情绪的孩子也是同样的道理。

孩子闹情绪、闹脾气时，绝对算不上一个好的教育时机。

相反，你需要做的是让他感到安全。

你可以什么都不说，只是张开双臂，轻轻抱住他；或者把手放在他背上，温柔地抚一抚；也可以安静地坐在他身边，陪他把眼泪流完。如果孩子情绪特别激动，不妨抱着他去一个安静的环境里待一会儿……

这些身体语言，其实都在传递同一句话：“我知道你现在很难过，没关系，妈妈就在这里陪着你。”

☆2.听孩子怎么说，并且要少一点评判

安抚孩子，比起说，我们更需要表现的是倾听的欲望，比如：

发生什么事情了？

你想聊聊的话，随时可以找爸爸妈妈谈谈。

需要我帮你一起想想办法吗？

如果孩子愿意主动跟你聊他的事，这本身就是一件值得庆幸的事。

可很多时候，我们做家长的，在听孩子说话时难免带着一种“过来人”的傲慢。

我们觉得自己什么都懂，觉得孩子的烦恼不值一提，于是不自觉就端起高高在上的姿态，去点评、去评判，甚至忍不住跟孩子争论起来。

可事实上，不管我们讲得多有道理，那都不是孩子此刻真正想要的回应。

真正有效的倾听，其实很简单：安安静静地陪在他身边，给他时间和空间去表达，不打断、不反驳、不急着下结论。

哪怕你并不完全认同他的做法或想法，也依然可以去听听他在整个事件中的感受，让他清清楚楚地感受到：“爸爸妈妈听到我的声音了。”

只有当我们放下评判，真诚地倾听，孩子才愿意对我们说真话。

而这份“愿意说”的信任，正是我们能够真正帮助他、引导他的第一步。

☆3.帮助孩子将混乱的感受翻译成清晰的语言

针对我们听到的东西，等孩子情绪稍微平复一些，我们就可以帮他把心里那些混乱的感受，翻译成清晰、具体的语言。比如：

“你想今天在外面多玩一会儿”

“你想晚一点再上床睡觉”

“你希望这件事自己做决定”

接着，描述他的感受：

“你很生气”

“我想你一定很难过”

“这件事令人愤怒”

孩子的词汇量有限，很多感受他未必说得清。

当我们一次次用丰富的情感语言去回应他，这不只是在帮他平复情绪，更是在帮他认识：“原来这种感受叫委屈”“那种感觉叫失望”“这种心情叫不甘心”。

慢慢地，他能说出自己的感受，“坏脾气”出现的频率自然就会降低，与人相处时也会更懂得表达自己的感受。

4.认可孩子的感受，给孩子情绪一个出口

《去情绪化管教》一书中有这样一段话：

无论对孩子还是大人而言，能听到有人对自己说“我明白，我理解，我知道你为什么会有这种感受”，总是能颇受触动。

这种共情能让我们卸下武装，放松僵硬的身体，平复内心的烦乱。

即使某种情绪对你来说很可笑，不要忘了对你的孩子来说，它是真实的。

所以，对他来说很重要的东西请不要不予理会。

安抚孩子的情绪，最关键的一步是认同孩子的情绪。

比如，孩子因为下雨去不了好朋友家，又哭又闹。对我们来说可能只是小事一桩，但对他而言，那种期待落空后的失望是真真切切的，这种失望和成年人所经历的失望没有什么不同。

如果我们认同他们的感受，就不能说：“下雨了！你不能不讲道理呀，你们两个人一起玩得还少吗？”

不如试试这样说：“我知道你现在特别难过，换作是妈妈，也会很失望的。”

就这么一句认可，往往能帮孩子更快地从情绪里走出来。

类似的表达还有很多：

“如果我在你这个年纪，我也会这么想。”

“遇到这种事，谁都会不开心，这不是你的错。”

接下来，可以帮孩子给情绪找一个“出口”，让情绪流动起来，而不是堵在心里：

“如果你想哭，就哭一会儿吧，妈妈陪着你。”

“气得想扔东西？来，我们拍拍这个枕头。”

“要不咱们去体育馆打打球，把气撒出去？”

当孩子从你的态度里，真真切切地感受到“我被看见了”“我被理解了”，他才会慢慢平静下来。而这份被接纳的安全感，本身就是最好的安抚。

5.也会有需要设立界限的时候

有的家长会说，孩子闹情绪的时候，可能会大哭大闹、乱扔东西、摔东西、打人，甚至伤害自己。

针对这种情况，也许需要先进行干预和制止——抱着孩子到一个安静的角落，陪着他慢慢冷静下来。

等一切都平静下来后，再与孩子一起回顾当时的情形，我们可以告诉他：

“下次如果觉得委屈了，你可以好好地告诉爸爸妈妈，不然妈妈不知道你到底想要什么。”

孩子在这一刻学到的，不仅是“不能做什么”，更是“可以怎么做”，原来生气了，也可以做到好好说话的。

如此一来，既守护了界限，又让孩子在过程中慢慢学会了自我控制。

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安抚孩子的情绪，没有万能的公式。

曾听朋友提起，每当她不开心的时候，妈妈不太会用言语安慰她，只是当天的晚饭，会默默多添一两道她最爱的菜，热气腾腾地端上桌，妈妈不动声色地往她碗里夹上一筷，然后张罗她多吃点。

这是一种安慰，是一种隐形的支持，妈妈看见了女儿的情绪，只是选择了一种更委婉的方式表达关心，这种关心并不输口头上的安慰。

无论我们安抚的方式是什么，最重要的是孩子从我们的态度中，能否感受到被包容、被理解。

每个孩子真正渴望的，往往不是被“纠正”，而是被“接住”。

如果能够做到这一点，那么，你就是那位能让孩子感到安心的家长。

编辑|不二

插画|在在

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来源：钱志亮工作室（ID:qzlgzs），致力于为家长提供专业、实用的育儿知识和理念。钱志亮，北京师范大学名师。研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育。